当時も今も誰にも言えず吐き出したくなったので書かせて下さい。
私は幼少の頃に怪我をして身体に大きな傷が残っていてその為水着にはなれません。
でも小中学生の頃の水泳の時間や身体測定などのせいで周りの殆どの人は傷の事を知っています。
小さい頃からずっと傷ついてきたので結婚はしないつもりというより出来ないと思っていました。
自殺を考えた事もしょっちゅうでしたが痛いのがトラウマになっているので手首を切る事すら出来ませんでした。
好きな人が出来てもその事を告げるのが恥ずかしくて恋人はずっと居ないまま就職しました。
自分で言うのも変ですが、顔は可愛かったらしいので
傷をを知ってる人からでも数人、知らない人からは２桁の人から交際を申し込まれました。
その中に気になってる人もいたけど傷の事を言えなくてすべて断っていました。
当時元夫が５才上で同じ職場で知り合い交際を申し込んで来ました。
見た目はカッコいいし職場で二番目に人気の人でしたが話してみると全然好みじゃなく
性格は良いと思ったんですが凄く幼稚な感じがして好きも嫌いもなかったのです。
交際を断るのについ傷の事を話してしまったんです。(好きじゃないので言えた)
結果その人は「そんな事全然気にしないから結婚を前提で付き合って欲しい」と言われました。
当時の私は母が既に病気で他界して父は母と結婚する前からの愛人(再婚後に知った)と再婚
その後妻に嫌がらせされてた事と１才下の弟には学生時代家庭内暴力で暴行されてたから大嫌いだった事もあり
これからの人生をどうしようか悩んでいたのでどうせ好きな人と結婚出来ないと思っていた事もあり
本当に凄く悩みましたが受け入れてしまいました。
批判は受けるかもしれませんが、今の家族に精神的な支えも少しも望めない自分は
死ぬ事も出来ず一生一人で生きていく自信がなかったのです。
それでも元夫を好きになるように努力して一生楽しく仲良く暮らせるように願って頑張るつもりでした。
実際仲は良かったです。
私は結婚前に会社を退社
以上長いですが前提となります。
メンバーは私達夫婦を含めて
男性６名
女性４名(女性２人は私が退社後に入社された方で面識なし。）
上司のお子さん２人(小学生)
夫婦は私達と上司の２組です。
私は正直嫌だったのですが、殆ど顔見知りという事もあり元夫は行きたそうだったので断れずに承諾しました。
何故嫌だったかというと泊まる場所によってはお風呂が団体用にしかなかったら困るからです。
冬場なら我慢できますが夏に汗だくは嫌でした。
でも夫とは結婚する前に今までの辛い状況を詳しく話してきたし「今まで辛かったね」との言葉も頂いていたので
私が言わなくても個別風呂がある部屋とかの配慮してくれてると思っていました。
１泊なので詳細は聞かされてなく団体行動になるので行きたい所や泊まる所を自分で決めれる訳もなくて当日がやってきました。
旅館についたら個別風呂のない部屋でガッカリしました。
でもそのあとはもっと悲惨でした。
皆で海水浴に行くというのです。
突然の事ではなく決まってたようでした。
私は夏に海水浴という選択肢が今までの人生になかったので盲点でした。
元夫は私にその事を言わず自分で水着を持ってきていました。
私は泣きそうでしたが皆の手前言える筈もなく女性達には生理中だと嘘をつきました。
一人で旅館に残るという事も出来なくて炎天下の中ビーチパラソルの下ひたすら我慢しました。
海水浴が終わってからもちろんお風呂にも入れないので身体だけ水で絞ったタオルで拭いて食事になりました。
女性達はほんのり赤く日焼けした肌にお風呂上りという事もあって凄く眩しくみえて悲しかったです。
一人なら号泣していたと思うぐらい悲しかった…
帰宅してから辛かった事を元夫に言いましたが夫は暴言とかはなかったですが
ゴメンと言うだけで悪い事をしたとはと思ってないようでした。
それまでも空気読めない所があるなとは思ってはいましたが凄くショックでした。
私は自分に負い目があるのでそれ以上言えず結婚生活を続けましたが、
それから余りにも酷い事がいろいろあり(本人は自覚していない模様)今は一人になりました。
鬱陶しいからもう書かなくていいよ
あ、「不快な思いをさせてすみませんでした～ROMに戻ります～」みたいな後出し最後っ屁もいらないから黙って消えろ
私へのレスでしょうか？
酷い事は余りにも長くなるので用意していませんでした。
初めて書いたので尻すぼみですみません。
書いてみたらショボイですが私にとっては心の修羅場の連続の日々でした。
荒れさせてしまいそうなのでもう終わりにします。
申し訳ありませんでした。
までは分かった。
職場で2番目のイケメンだけど、私には釣り合わない幼稚で好みじゃない人と妥協結婚、会社もやめました
>>578を期待してたのに裏切られたひどい！
そもそも板違い
お見事
こういうの最初はいいけど片方に負担が偏りすぎて長続きしないだろうね
しかし自分可愛いって断言するところに自己顕示欲が垣間見れてちょっと笑える
弟の暴行ってただの暴力なの？
後妻からの虐待も十分修羅場じゃね？
まぁスレ違いなんですけども
自分で旅行を承諾しておいて、グダグダ嫌だった事を後で言うとか
好きな人には傷の事を告げられないが、好きでもない元夫には言えたとか
嫌われるのが怖くて言えないのだったら、何とも思っていない夫には旅行の事くらい言えるだろうに
起こりうる事を夫が先回りして対処してくれないと不満って、自分じゃ何も出来ない人なのかね
いくら可愛かったとしても、これだけ陰鬱な人なら普通の人にはモテないと思う
そういうトラウマのある暗い女が好きな特殊な好みの男にはモテるだろうけどね
体の大きな傷とか一々他人が気にしてると思ってんの？
残念ながら他人はどうでも良いんだよ
しかも水着着て見える部分なら手か足だろ
尚更どうでも良い
