私は父子家庭で育ち、一人っ子です。40代。
父は、自分に何かあったときに私が困らないようにと
気に掛けてくれていたようで、
５年ほど前に急逝したとき、2LDKのマンション（私の実家）と
保険金を含む９桁A手前の現金を遺してくれました。
今現在マンションの方は立地がいいので、いい家賃収入を得ています。
そして昨年義父が亡くなりました。
義母は10年ぐらい前に鬼籍に入っており、悩んでいるのは
その義父の遺産相続についてです。
夫には兄が２人いますが（共に既婚）、ひとりは転勤族、
ひとりは県外の大学に進んでそのままその土地で就職結婚し、
地元にいるのは夫だけだったことから、
義父が癌を患って、手術と転移、再発を繰り返し
亡くなるまでの３年間ずっと私と娘が看病し、付き添っていました。
みんな遠方なので、それは仕方がないと思いつつ
他の２家族は年に２、３度お見舞いにくるものの
お正月は一家で海外で過ごしたり、スキーに行ったりしていた反面、
私たちには旅行するような状況ではなかったので
正直に言えば、こんな時ぐらい旅行を遠慮してくれればいいのに、
旅行するのなら黙っててくれればいいのに･･･と思っていました。
２人の義兄が、私たちには私の父が残してくれた多額の遺産があるのだから
今回の相続は放棄してほしいというようなことを言われました。
その時はみなお酒が入っていたので、冗談だと思い
冗談だとしても嫌な考え方だなと思いました。
が、その後、義長兄が２人の娘を嫁がせるにはお金がかかるとか
なんだかんだ言い出し、
義次兄の方は、他の２人（長男、三男）はマイホームがあるが
うちだけ賃貸だからそろそろマイホームを建てたいと言いだし、
そのうち言葉は濁していましたが
やはり相続を遠慮してくれというようなことを言ってきました。
ちなみに、すべて現金化して３人で分けた場合、
一人当たり２千万ぐらいの相続になります。
夫は、兄貴たちが言うのも分かると言いだし
相続放棄に気持ちが傾いているようです。
私は決して欲から言うわけではなく、納得いきません。
私が父から相続したものについて、そんな考えがあったのなら
義父が入院したときにもっと顔を出してくれても良かったと思うし、
海外旅行に行ったのなんの、お土産渡されて写真を見せられた時の
私たち家族の気持ちを考えてくれても良かったんじゃないかと思うのです。
なんだかものすごく腹が立って感情的になってしまい、
私の気持ちを正直に夫にぶつけてしまいました。
私が父に遺してもらったお金は私のものであって、あなたのお金ではないし
義兄たちにどうこう言われる筋合いはないと。
もちろん、家族の幸せの為に計画的に使っていきたいとは思っていますが
それはそれ、これはこれ、と思うのは間違ってるでしょうか。
私は法に則って平等に分ければよいと思うのです。
私の考え方はがめついですか？
本音を言えば、義父のことは尊敬していましたので
お世話をすることに対する不満などはありませんでしたが
（体力的に辛いというのは置いておいて、です）
なにもかも仕事が多忙という事にかこつけて
私と娘に丸投げ状態だったのに、兄の前では調子のいい夫に
少々うんざりしています。
義姉たちも義姪たちも手伝いにきたことは一切ありませんでしたし
帰省してきたときは完全なお客様状態でしたし。
娘もそのことで義兄たちのことを“良いとこ取り”と非常に怒っています。
一般的にはどう思われるのか知りたいので
忌憚のないご意見をお願いします。
あなたの相続した財産は共有財産ではないし、夫や、ましてや義兄弟にどうこう言われる筋合いは全くない
逆に、義父さんの面倒を見た分、余計に相続を要求してもいいくらいだよ
まずは旦那さんをきっちり締めあげたうえで、早々に弁護士を入れたほうが良い
義兄たちが弁護士についてどうこう言うようなら、それこそ費用は自分の個人財産から出しますからと
言って黙らせてもいいくらいだよ
旦那が使い物にならないなら、離婚もチラつく感じだね。
背中を押してほしいって意味で書いてるって事で良いのかなw
旦那にまず声を大にして言うべき。娘の為に放棄とかしないでと。
感情的になりそうでそれが嫌ならしっかり手紙のようなものを書いて旦那にわかってもらいなさい。
そしてそんな親戚なんかいらんだろうから直接言ってやれば。
あなたの不満を全部言っても良いと思うよ。
ま、放棄とかするとか良いかっこするなら離婚です。でいいんじゃない？
ある意味、生活するのに困らない財力があるのだから。それは強みだよ。
丸投げしておいて兄弟に良い顔、馬鹿にするなってね。
あなたが本気にならないと相手も本気にならない。
気持ちわかるよ。何もしない兄弟に同じだけの遺産がいくのだって
腹立たしいと思うし。でもそれは法律で決まってることだし
あなたもそんなことは思ってない。だけど都合の良い旦那とその兄弟に腹が立ってるのだから
きっちり言ってやれ。本来はまだ義父が生きてるときに
旅行へ行ったなどそんな話が出たときに言っておくべきことなのに
それをしなかったあなた（あなたの旦那）にもちょっとは落ち度はあるけどね。
兄弟たちを調子に乗らせたという落ち度です。
あなたは絶対表に出ちゃダメだよ
旦那にガツンと言うしかない
って言う義兄さんたちの方ががめついですね
あなたは何も間違ってないと思います
何も間違ってないと思う
そういうときだけ自分の権利を主張してくるのも嫌な感じなのに
さらに散々面倒を見させた家族に相続を放棄しろと言ってくるなんて、人としてどうなんだろう
義兄たち、海外旅行だのスキーだの行けるんだから、基本的にお金には困ってないよね？
強く言えば（あなたのご主人が）引くことを知ってて言ってるのかも。
まずはご主人には娘さんからもはっきり言ってもらって
あとは弁護士入れることかなー。
常識が通用する相手とは思えないしね
義父の思いというは考えていません。
自分たちが貧乏くじを引いたという気持ちがないと言えば嘘になりますが、
それは今更言っても仕方がないと思っています。
一番腹が立つのは、夫に対してです。
私は最初にお酒の席でその話があったとき、
夫が突っぱねてくれると勝手に信じていました。
それが長兄や次兄が娘の結婚費用だマイホームだと言いだしたときに
「うちは余裕があるからここは譲ってもいいよね」みたいなことを言いだしたときに
後頭部を鈍器で殴られたような気分でした。
私と娘の３年間を物凄く軽く見られたような気がしました。
娘はおじいちゃん子だったので、とてもよく看てくれたんです。
譲る気持ちになる前に、相談でもしてくれれば良かったと思うのです。
なんの世話もしなかったのに、相続だけ法的以上のものを求めてくる
義兄たちのがめつさと、家族の気持ちより義兄たちの都合を優先させる夫に腹がたち
お世話した分多く寄越せとは言いませんが、きっちり３等分して欲しいのです。
しれないのだろうけど、一億歩譲っても、病院の実父差し置いて海外旅行ｷｬｯｷｬしていた
兄弟達がしんみり反省しておとなしくなるなんてことないよ、と三男旦那に忠告したいねー。
そもそも、実父を最後まで安らかに過ごさせたのは、三男である旦那が見ていたからで
さらにそうやって、息子としてメンツ張れたのは、妻子の功績なんだっていうこと。
これをまるっと無視して、三男俺だけが財産惜しまない心美しい子、とか
酔っ払ってるんじゃねえぞ！とバケツで冷水かけてやりたいわ。
金に目がキチガイ相手に筋は通らないし
向こうはあらゆる手段を講じて掠め取ろうとしてくるから、戦うのはとても骨が折れる
旦那さんも板挟みになり苦しむ
何処まで意地を通すかだね。
「全額放棄だけは納得出来ない」という条件だけ旦那さんに飲んでもらって、
落とし所は委ねる、とか言ったら叩かれちゃうかしら。
ありがとうございます。
すべてにレスできなくてすみません。
私は間違ってないと言っていただけて安心しました。
>>364さんがおっしゃるように、基本的に生活に困ってるわけではないはずなんです。
夫も私が父から受けた相続のことなど話さなきゃいいのに
聞かれて馬鹿正直に話しちゃったものだから、何かにつけ
義兄たちに老後は安泰だのなんだの言われ、それもすごく嫌でした。
プライドの問題･･･はあるのかもしれません。（私の中に）
ちょっと厳しく夫に話してみます。
落とし所ですか･･･。
私としては百歩譲って「法に則って」なんですが
ダメでしょうか･･･。
親を喪わなければ手に入らない財産のことを
「それで安泰」だの言われて分からない旦那はバカ。
いや、私だったら1/3貰う。
夫はバカだよね～
お金を持ってるのは>>354であって、
>>354夫は持ってないんだってことをしっかり分からせないとね。
もしものときは、夫が一文無しになるんだよってこともね。
駄目じゃないと思うよ。
そもそも金額の問題じゃなくて
相続権を放棄しろっていう義兄達の身勝手な言い分に腹を立ててるんだから。
実父からの遺産はあなたのもので、例え離婚になっても共有財産にはならない。
旦那が理解してくれないなら離婚しちゃいな。
そうしたら旦那だっていらないなんて言ってられないんだから。
1/3でも譲ってるほうだと思うよ
ダメじゃないよ。ダメじゃ。
基本的に貴方は間違ってないんだから。
ただ兄上達がそういう事を言い出す見識な時点で、真っ当な解決は困難かな、と思った次第で。
遺留分を取るだけでも相当揉める予感がする。
まぁ、それでも旦那さんと意識を共有できれば乗りきれる戦だから、
旦那さんと良く話し合って、ですね。
万が一、この事で夫婦が壊れちゃったら本末転倒なので。
夫婦の貯金なんて○○ぐらいしかないんだよ。
いいカッコして馬鹿げた要求飲むなら離婚も考えるよ。
そうなっても放棄できるわけ？
･･･と喉元まで出掛かって飲み込んでいたのですが、
これ今の時点で言っちゃうのはマズイでしょうか？
言ってみればいいんじゃないかな
旦那はいいかっこしてるのと同時に
「自分は他の兄弟より恵まれてる」ことにどうも、
負い目を感じてるんだろうと思う。
負い目があるから介護しても・・・・
負い目があるから放棄しても・・・・って
その負い目のもとであるあなたと財産がなくなったら
そう思う必要もないわけだし
余裕が出来て家族の幸せになってるだろうけど、感謝するよりも余裕があって楽だという思いのほうが優ってるんだよ。
思ってても口にしていい事と悪い事がある。
親の遺産を貰った本人がいる前でシレっと言える神経がわからないわ。
ましてや実親の介護を娘にまでさせているのに。
別居をお勧めしたいくらい他人事ながら頭にくる。
話し合いでわかってもらえればいいけど、わかるようなら無神経な言葉を吐かないよね。
手紙を書いても親族に見せちゃったらガメツイ嫁と思われそうだし。
厳しく言って旦那から親族に言えるといいね。
旦那さんは敵じゃなくて、味方にすべきなのではないかと思います。
言ってもいいと思うよ。
ただその前に向こうの要求がいかに馬鹿げたものであるかと、
今の旦那さんがいかに妻と娘の気持ちを踏みにじった行動をしようとしているか、
それをしっかり話して、それでも分からないようなら言っちゃえ。
>>377
わからないなら黙っとけ。
言ってもいいと思う。
もちろん、お金が欲しい訳じゃなく、
義父の世話を何もしてない義兄達に相続放棄しろと言われる理不尽が許せない
それをわかって欲しいと言った上でなら。
>>374
遺言がある訳じゃないし、義兄達が義父の面倒を見てきた訳でも無いんだよ？
法廷相続以上のお金が欲しいって言ってる訳でも無いんだし。
調停になっても義兄達に勝ち目は全く無いんだから
こじれるような案件じゃないはずなんだけど。
いや、相手の言ってることは理不尽だって理解はしてるんじゃない？
だけど、「でも自分たちは大金持ちだから 我慢 しよう？」って
事でしょ？
大事な妻も娘も財産も失ってでも、そんな御託言えるなら言えば？
って思うよ、ほんと
まずは夫ともう一度話をして、義兄たちの要求がいかに人としてありえないことか、
本来ならずっと面倒を見てきたあなたが多めに相続させてもらってもいい話だということ、
そして私と娘の気持ちを無視していることを話してみようと思います。
恥ずかしながら、ここらへんを夫が本当に分かってるのか、言葉の端々から疑問なんです。
大したことじゃないと思ってそうで。
それでも分かってくれないようなら、夫婦としても少し考えなければならないかもです。
>>379さんがおっしゃるように夫には味方でいてほしいのですが･･･ね。
ありがとうございました。
私の言い分が間違ってないと分かって、自信を持って説得することにします。
>>379
理解してもらえないかも知れませんが、娘は本当によく手伝ってくれましたよ。
私ひとりだったら倒れていたかも知れません。
家のことも良くやってくれましたし。
そういうの、夫も見ていたはずなんですけどね･･･。
遺産は私に対するものであって、夫婦の共有財産には含まれません。
お義兄さん達もあなたもそこは誤解しています。
もちろんこのお金はあなたと私と娘、家族のために使っていいと考えているけど、
例えば将来何かの理由で私達が離婚なんて事になっても、財産分与の対象にはならない。
このお金は親を亡くした事と引き換えに得たもの。
「それがあるから楽だろう」などと、口に出して言った人達のことは非常識だと思ってる。
最初に言ったように、遺産は夫婦の共有財産ではないのだから
あなたが受け取る遺産も私のものには一銭もならないし、それで構わない。
ただ、あなたの人の良さにつけこんで、娘も一緒に頑張った数年間を無碍にする
お義兄さん達の言い分をなぜあなたが飲めるのか、理解できないし
妻として悔しく腹立たしいです。
私ならこんな感じで無表情に淡々と言うかな。
夫を叩くよりは、一応はあるであろうプライドを刺激してみる。
自分の母親がそうだったから
ごめん、アンカー間違ってた。
>>375宛てのつもりでした。
でも私も言ったほうがいいとは思ってる。
なんか以前ここでの相談で、
妻の父親だか母親が無くなって結構な金額を相続することになったときに
まだ葬式が終わって間もないのに旦那がウキウキ新車購入の手配をしてた話を思い出したわ。
その相談者は、それまで色んなことがあって
その事がとどめを刺したみたいに離婚を決意してたっけ。
>>354-356のお父様は娘を案じてそこまで用意してくれてたなんて
立派だなぁ。
なのに、そのことでこんなことになって気の毒だ。
お金って魔物だね。
ちゃんと読みなよ。
娘さんも怒ってるって書いてあるじゃん。
ちょっと用事ができましたので、一旦〆ます。
今晩夫が帰ってきたら、もう一度話してみます。
報告できるようでしたら、明日また書き込みます。
みなさま、ありがとうございました。
ここの書き込みは娘さん自身の本音なの？
この状況で、若いのに母親から過分に頼られてると思えば自ずと期待に沿うようにするよ
相続の問題に一人で立ち向かいたくないからって娘も同意見とかやめてあげて欲しいわ
具体的になにができたっていうよりも、少なくとも母の心の支えになってたでしょうよ。
本人が「娘も怒ってる」と書いているし、390のお母さんとは違うパターンなのかもしれないよ？
推測でしかないけど、だからこそ誠心誠意義理とはいえお父様のお世話ができたんだと思うな。
旦那さんはこの事実をもっとしっかり受け止めて、妻に感謝すべきだと思うわ。
もちろん感謝してるんだろうけど、どこかで妻なんだから当たり前とか思ってるんじゃないかな。
そうじゃなきゃ、そんな兄貴どもの要求飲めないと思うんだけど。
>>389
話して理解してもらえるといいね。
お疲れ様。
これは夫婦で解決する問題だって言心のなかと現実的に
きっちりした線引は必要かもね。
おじいちゃん子だった娘がよく見てくれたって書いてるじゃない。
母として娘の気持ちを慮っての「私と娘」だって読めない？
あなたの基準が全ての母子に当てはまらないってことだよ。
介護に参加してくれたからって疲れてるであろう若い娘にまた味方になってもらおうとせず、夫婦だけで話し合えばいいのに
娘にとっては他人ではなく父親なんだから
夫婦で話し合ってるんだと思って読んでたけど違うの？
味方になってもらおうと思ってるとか書いてないし、
私には、がんばってくれた娘の為にも引けないって言う意味だと思ってたよ。
少なくとも娘さんを話しに巻き込んでるようには読めないけど。
娘の為に旦那や義兄達と戦うなんて言ってないし、
自分が納得できないからって最初から言ってるじゃん。
それを巻き込んでるかのように解釈するのは過剰反応しすぎ。
本当にいろんな目線があるんだなぁとつくづく思ったよ。
当たり前のことなんだけどさ。
でも話を曲解するのはやっかいだ。
>>389
あなたは間違っていないと私は思う。
自信をもって旦那さんと話してね。
同意。私もそう思って読んでた。
「私と娘」の献身を夫が理解していない(軽く見てる)とか、娘のためにも相続放棄するなって話は
別に娘自体を夫との話に巻き込んでいるわけではないと思うけど。
娘をカードとして使ってるように感じて自分と重ねて嫌なのかな？
それは胸中に留め置いて、夫アゲ基調で懐柔して欲しい。
それが目的達成の近道と信じる。
目的は遺産ゲットじゃないんだよ？
遺産の問題だけでなく、介護を兄たちに押し付けられても反論や話し合って分担する事からも逃げ、介護そのものからも逃げ、あなたや娘さんが苦労してることも目をそむけて逃げてると思う。
まあ、基本的に押しに弱い旦那さんだと思うので、「遺産相続はあなた（夫）の正当な権利だから相続します」「すべて私に任せてください」と淡々と事務的にやれば文句言わず黙ると思う。
旦那さんも本心は相続したいんだろうと思う。
もし積極的に相続放棄したいなら、妻を怒鳴りつけてでも勝手にやるだろうけど、そういうわけじゃないよね。
今まで兄たちに押し切られて黙らされてきた人生だから、逆らうのをあきらめてるだけなんだと思う。
自分が矢面に立たずに奥さんが兄からのクレームから事務手続きまで全部処理してくれるなら、「全部お任せってします、相続手続きよろしくお願いします」って旦那さんだと思うなあ。
夫に対して「よく頑張って手伝って支えてくれたおじいちゃん子の我が娘を見ていても
あなたは簡単に放棄出来るの？
この子の為に兄たちに対して何か言いたいことはないの」と情けないだけでは？
娘さんも大好きなおじいちゃんの看護が出来て
いつでも行ける家族旅行なんかより幸せな時を過ごしたということは
相談者も分かっていると思うけど、それは今の相談とは直接関係のない話。
ことここに至っては夫アゲも無理でしょ。
今までも、例えば旅行の写真見せられたときに「こんなヒマあるなら親父に顔を見せてくれ」とか
言う機会はあったのに言わずにヘラヘラしてた（風に見えた）わけだから
どこにアゲる要素があるのかと。
そら、ご主人だってお父さん亡くしたばかりでかわいそうだけど
ここまで自分と家族をバカにされて怒らないのは
家庭を形成する資格が無いとすら思えてくる。
優しい人なんだとは思うけど…
何も間違っていないし、正しいと思う。
でも私なら、>>384さんのように、「義兄たち」の前で言って、相続を放棄する。
それできっと今後の付き合いもなくなるだろう。
嫌、そもそももう今の時点でなくなるでしょう。
お金を受け取らないで言ってこそ初めてかっこいい言葉となるとも言えるわけで。
今後一生自分たちの生活に困らない財産を相続したことが前提で、もしそうではなかったら
とことん争って手に入れたほうがいいけど（娘さんのために）、お金が全てではない、ということを、
下種な奴らに見せ付けると思ったほうがいいんじゃないかな。
相続することは正当な権利だけれでも、おそらく身に余る財産（自分で働いて得たお金ではない
という意味）を受け取った後に、さらにまた舞い込むこととなれば、人生正負の法則で、何が
起こるかわかりません。
「お金はもうこれで充分」と思うようにして、争いの渦中に飛び込むことはやめたほうがいいと思う。
「金持ち喧嘩せず」。
これできっぱり縁を切ってやったらいい。
義兄達は海外旅行できる余裕がある現状で、弟嫁の実家の遺産についてこの感覚って…
義兄達がお金に困ったら兄弟グルになって自殺に偽装されて殺されそうで怖い
弟嫁からお金を引き出すのは無理でも、弟嫁の遺産を相続した弟に無心するのは簡単そうだから
お金に目の眩んだ義実家一族と親族に良い顔しいで嫁と子供を守れない夫の組み合わせは怖い
まぁ殺人はともかく、タカられるのはありうるよね
離婚しちゃえばお金も自由にならないしいいと思うけど
そうもいかないか
遺産を受け取るべく闘う事で義兄達が嫌がらせや暴力行為に出てくるか
どちらのタイプか見極めも重要
言っていいと思うよ
旦那さんなんにも知らないみたいだから
ただなるべく旦那さんを責める口調にならないよう頑張る
「義兄さんたちがうちに“私の”遺産がたくさんあるからとか言うなら
離婚して、そういうこと言われないようにしようかな
そしたら放棄しろ！とか言わなくなるかも？」とかなんとか
他の人も言ってるけど、ここで遺産放棄なんてしたら、
今度は嫁の金を当てにしてタカってくる可能性だってあるんだから。
一生生活に困らないお金、の捉え方が少し違うんじゃないかな。
例えば宝くじなどで得たあぶく銭なら、その考え方もアリだと思うけど、
父ひとり娘ひとりで育った相談者の父親の娘に対する“思い”なんだよね。
そこが重要な気がする。
今回の相続で、それが表に出てくること自体がそもそもおかしい。
そこを旦那さんが兄たちにい対してハッキリさせれば、
今後集ってこられても突っぱねられると思うな。
私の夫は、自分のお金でもないのに自分の兄弟に言ったりしないよ
そして私は、親から来たものは、１円も欠かさず子供たちに残すつもり。
子供たちは、母親にお金があるなんて知らないよ。
夫も私も、家計は夫の収入でやるもんだと思ってる。
質問者の旦那さんは、お調子者だね。
私の兄弟には言ってないなあ。
相談者の旦那さんは、
兄弟から妬まれてたんだろうなあ。
迂闊に喋ったことで。
でも、相続はするべきだと思う。当然の権利だよ。
母娘で犠牲を払って頑張ったんだし。
そうそう、「想い」。
相談者さんのお父さんの想い、娘さんのおじいちゃんに対する想いを
義兄たちが踏みつけにする。
それに対して、夫の家族に対する想いが全然見えてこない。
それが全ての問題を作り出している。
義理の親族がどれ程人でなしなことを言ってきても夫が踏ん張ってくれたらすむ話。
不用意に旦那と戦争になったら理解させるもクソもないんだよ
馬鹿に物言い含めるには強く訴えるだけじゃ駄目なんだよ
だから目的は遺産を手に入れる事じゃないんだってば。
理解できない旦那なら離婚も視野に入れるべきって
アドバイスが何で出てるのか考えたら？
両家とも遺産が無かったら上手くいってたかもと思うと残念で仕方ないわ
その結果がこれ。
義姉がいるけど遠いせいもあり、私に任せきりだった
相談者のお義父様のような尊敬できる人ではなく、非行老人でたいへんでした。
夫は、私が看るのが当たり前と思っていて、離婚も覚悟したし、
私に権利があろうとなかろうと、叶おうと叶うまいと、、
「（たいしてない遺産だけど）姉弟の２人で分けるんじゃなく、私も入れて３人で分けてくださいね。」と言おうと決めていました。
結局は、夫が理解してくれ最後まで頑張れましたが、遺産は義姉と夫できっちり半分づつ分けました。
夫曰く、「何もしてないのに半分貰えるんだからおいしいよな。」
相談者のご主人は、お兄さんたちに、「妻に、『義父さんの最後をうちで看たのに、相続放棄だなんてとんでもない。そんなことするんなら離婚する。』と言われた。
離婚にでもなったら、オレも金がいる。介護したからたくさんくれとは言わないけど、きっちり３分の１は貰うわ。」と言って相続の手続きに入る。
お兄さんたちから何を言われても、でもでもだってで、聞き流すせばいい。
私もチラウラしたいんです。同じ夫への不満なんだけど・・・。
結婚したのは、私の務める老人ホームでのパートさんからの紹介でした。
とにかく仕事の続かない人で、結婚してから4回も変わっている。
子供は、養う自信が無いとかで肉体関係も結婚して１０年で５～６回ほど。
今の夫の給料は16万程度で、私はアルバイトをしています。
今日、映画を二人で観に行ったんだけど「今の仕事は雑用ばかりなんで辞めたい」
と言い出した。映画の内容忘れたわ。
ちなみに、夫48歳・私43歳。
うわゎゎゎゎゎ～ん！私、バカだからどうしてよいやら。
「寄与分」といって、介護などで尽くした分を換算して請求する権利もある。
にも拘らず義兄たちが相続放棄せよなどとのたまうとは・・・開いた口がふさがらないな。
弁護士を立てて寄与分まで計算してもらって
遺産分割協議書を作成してもらえばいい。
その上で「お義兄さん達の取り分が少なくなって心苦しいのでやはり寄与分については辞退します」と
申し伝えれば、義兄たちも三分の一ずつきっちりもらえて大喜び、
末弟のできた妻に感謝して丸く収まるのでは？
あと上で「遺留分」という言葉が出てきたけど
義父の遺言状があったとは書かれていないので遺留分は存在しないと思うけど。
すみません、これから出掛けなければならないので
昨日の結果だけ報告致します。
無事と言いますか、円満にと言いますか、とにかく解決しました。
こちらの言い分を理解してもらえ、法定通りに相続させてもらうよう
義兄たちに申し出ることで決着しました。
詳しくは帰宅後報告致します。
よかったね！円満で何より！
報告のみ、失礼いたします。
昨晩は色々アドバイスを頂き、有難うございました。
夫には今日（昨晩）だけ話しを聞いてほしいと切り出し、
今後はもう二度と言わないからあなた自身の判断でやって下さいってことで。
私の気持ちとして夫に話したのは
実家が遠いから介護のお手伝いが出来ないというのはわかるけど
せめて帰省中ぐらい交代で手伝って下さるとか、
せめてあなたに対して兄から弟へのねぎらいの言葉があってもいいのにとずっと思ってた。
まるで近くにいる者がやるのが当然と言った態度には疑問を感じていた。
ずっと義兄たちに対して不満はあったけど
あなたや娘が分かってくれてるからそれで良いと思っていた。
だから法定通りに分配するということなら理解できるけど、
「義務を一切果たさなかった者が権利以上の物を求める」のは納得いかない。
義父も義母も最期を看取ったのはあなたなのに、
それをないがしろにされるのは許せないし、それよりもっと
こんなことをあなたが簡単に受け入れてしまうのが悔しくて堪らない。
あなたはもっと主張すべきことがあると思う。
･･･と言うようなことでした。
以前感情的になってぶつけてしまったことを、改めて冷静に話したという感じでした。
私が相続した遺産についての話は、昨日は結局言いませんでした。
（流れによって言うつもりでしたが）
黙って頷きながら聞いていた夫でしたが、私が一通り話し終えると
「俺がどうかしてた」と言ったので、なんだか拍子抜けしてしまったんですが、
昼間に相続経験のある同僚とあれこれ話したそうなんです。
で、その同僚にものすごく非難されたとのこと。
その方は夫に、心情的には最低でも半分要求してもいいぐらいだと言ったそうです。
３年間お世話したってことは、兄たちとは比べられないほどの
労力とお金を掛けたってことだから、その分要求こそすれ
相続放棄ってアホか、嫁さんの言うことが全面的に正しい、
馬鹿なことしてると嫁さんに逃げられるぞとずいぶん言われたようです。
夫は、相続とかあまり深く考えたことがなかったので、
（私の時は一人っ子なので何の問題も出なかったし）
兄に言われるとそういうものかと思っていたようです。
私や娘の気持ちに考えが至らず･･･とテーブルにおでこを擦りすけて
謝ってきたので、この件は私からはこれ以上何か言うのはやめておきました。
とにかく、相続に関して放棄はしないと決めました。
もしそれについて何か言ってきても、裁判でも調停でもなんでもやってくれと
突っぱねると言っています。
これを機に、自分は娘に遺せるものがあるのかとか色々考えたようで
相続関係の本なんかも買ってきていました。
簡単ですが、こんな感じです。
皆様、長々とお相手下さり、勇気をいただき本当にありがとうございました。
これにて〆させていただきます。
あとはご主人に任せるしかないですね
旦那さんも心のどこかでひっかかっていたから
同僚さんに話をしてみようと思ったのかもしれないよね。
あなたのもやもやが伝わった事が何より良かった。お疲れさまでした。
改めて、3年間の介護生活お疲れ様でした
もしかしたら、しばらく義兄さん達と揉める事があるかもしれないけど
旦那さんが理解してくれたのなら、夫婦力を合わせて乗り越えられるよ！
すべてが収まったら、お嬢さんも一緒に家族でゆっくり旅行でもしてくださいね
忘れることなんてできないから。そのやましさが膨らんで弟攻撃に転じていくと予想。
お前らは逃げただろ、と、義兄たちの正体を掴んで手加減せずきっちりとね。
